Fug cât îi țin puterile, pentru că nu se pot împăca deloc cu așa ceva. Nu, nu-i vorba nici de nas mare, nici de picioare strâmbe, nici măcar de faptul că plânge femeia la telenovele.
Astea sunt fleacuri. Ba chiar unii le consideră calități. E vorba despre acele însușiri ale femeilor care pun pe fugă bărbații oricât ar fi ele de frumoase, senzuale, sclipitoare. Și, e de remarcat, nu le-am spus defecte pentru că femeilor, celor mai multe dintre ele, nu li se par deloc însușiri negative, ci dimpotrivă.
1. Femeia ca iedera
Nu la acțiunea învăluitor-șerpuitoare a plantei mă refer, ci la sistemul hotărât de agățare. Când se prinde, greu o dai jos, sufocând practic suportul. Cam așa e și cu femeia prea iubitoare. Care nu-i lasă bărbatului nici măcar un milimetru de spațiu personal, nici un minuțel în care să uite că are o așa comoară pe lângă casă. Să-l întrebi din minut în minut dacă te iubește? Oroare!
2. Fără umor
Face omul o glumă și are parte de una sau alta din cele două reacții: iubita ori se e-ner-vează, neînțelegând poan–ta, ori se uită cu o privire caldă de câine credincios, fără măcar să schi-țeze iluzia unui zâmbet. Omul își ia câmpii până la urmă, pentru că oamenii fără umor sunt de obicei răi sau fără niciun pic de fantezie. Și ce-i viața în doi fără ima-ginație? N-aș vrea să spun direct „închisoare“, dar cam așa e.
3. Feminista militantă
Vasele le spală mașina, cumpărăturile se fac pe internet, copiii îi crește bona. Tu te ocupi de carieră, de întruni-rile femeilor puternice, ba chiar de cucerit trofee masculine: „Să vadă și ei cum e!“ Ieși din când în când cu colegii la o bere și nu vezi nimic rău în a-ți petrece timpul liber cum ai chef, fără să dai socoteală nimănui: „Suntem o familie modernă, așa e cursul vieții“.
Recomandarea mea e să nu te bazezi prea tare pe faptul că a aflat și el că suntem în secolul XXI. Pariez că-și dorește mai degrabă o parteneră de viață decât o colegă de apartament, indiferent de anul în care se află, de cuceririle științei și ale mișcării feministe.
4. Hotărâtă să se cazeze
Asta chiar e o problemă! Nu că-i ceva rău în faptul că tu îi propui să vă căsătoriți, dar dacă insiști prea mult asupra subiectului, se prea poate să-l sperii. Bărbații vor să găsească partenerul potrivit și momentul potrivit. Dacă-l bârâi cu însurătoarea toată ziulica, va sfârși prin a crede că singura ta dorință e să fii doamna Xulescu, nicidecum să fii iubită, ocrotită și altele asemenea. Și-atunci să vezi start de pe loc!
5. Turuitoarea
Simți nevoia să umpli liniștea și faci asta practic fără încetare, spunând tot felul de lucruri fără sare și piper, fără cap și coadă. Iar când ai cu adevărat ce spune, constați că nu te ascultă nici măcar câinele, darămite bărbatul. Și te enervezi. Se enervează și el. Și-ți explică. Iar a doua zi, din păcate, o iei de la capăt!
A comunica nu înseamnă, crede-mă, a povesti de-a fir a păr intriga telenovelei preferate sau „nenorocirea“ lu’ madam Vasiliade care a pierdut-o pe-aia mică, cățe-lușa, și nu mai știe ce să facă… La un moment dat, va percepe vocea ta doar ca pe un zgomot de fond și nu va mai auzi nici o vorbuliță din ce-i spui. Dacă e răbduriu. Iar dacă nu, va da bir cu fugiții.
6. Detectiv particular
Chiar foarte particular, pentru că-și testează talentele pe seama bărbatului din dotare. Căutând, nu se știe de ce, „indicii“ în telefonul, calculatorul, buzunarele omului. Nimic nu scapă neverificat la sânge.
După care, fapt pre-vizibil, începe „interogatoriul“. Și, cum e una singură, nu-și mai bate capul cu po-lițistul bun și polițistul rău. Pune răul înainte și să te ții! Iar el, decât să mai treacă prin astfel de momente, își ia frumușel lumea-n cap!
7. Descurcăreața
S-a oprit lumina? Rezolvi tu. Copilul are o problemă cu învățătoarea? Rezolvi. V-ați hotărât să schimbați mașina? Rezolvi! Ești cea care găsește soluția oricărei probleme. Și nu numai a celor practice, ci și a acelora de suflet, de potrivire sau nepotrivire la pat, tot, absolut tot. De-aia se întreabă el, pe bună dreptate, ce rol mai are în căsnicie dacă tu chiar te pricepi la toate?!
